lundi 23 mars 2009
jeudi 5 mars 2009
Swing by the sea and see what's going on.
Tax season is near....so I won't be able to write for a while.
Je pourrais peut-être posté un Dan d'ici peu, si je trouve le 5 minutes nécessaires.
Fuck I hate my job! I would gladly go sell TVs and DVDs and extended warranty if the pay was good.
Y'a pas un commerce à vendre à queque part que je pourrais acheter et me faire chier moi-même en tant que boss et employé.
Fuck, I gotta go.
Je pourrais peut-être posté un Dan d'ici peu, si je trouve le 5 minutes nécessaires.
Fuck I hate my job! I would gladly go sell TVs and DVDs and extended warranty if the pay was good.
Y'a pas un commerce à vendre à queque part que je pourrais acheter et me faire chier moi-même en tant que boss et employé.
Fuck, I gotta go.
vendredi 6 février 2009
Roll your fat ass out of bed.
Je reviens de chez Wal Mart, bastillon du BS et du crasseux, mais Wal Mart a deux bonnes qualités:
1. You can buy cheap shit for cheap money! Anyway, you will buy buy cheap shit everywhere else, but it'll cost more.
2. They have reserved parking spots for people with kids! Having two kids, I find that very useful.
Alors, on se promène à travers les allées de jouet et je trouve "Scene It: Second Edition" en anglais pour 5$. Alors je le met dans mon carosse. Même pas 2 secondes après, je vois des petites voitures en spécial à 1$ chaque, mais elles sont plus belles que les shitty Hot Wheels.
Alors j'en prends une, c'est une Lexus SC300. Je lis l'entête et je pisse dans mes culottes. Je dois l'acheter, je me fous du prix ou du look, je la bag et je pars avec. Alors je vous laisse avec une photo de la dite entête.
1. You can buy cheap shit for cheap money! Anyway, you will buy buy cheap shit everywhere else, but it'll cost more.
2. They have reserved parking spots for people with kids! Having two kids, I find that very useful.
Alors, on se promène à travers les allées de jouet et je trouve "Scene It: Second Edition" en anglais pour 5$. Alors je le met dans mon carosse. Même pas 2 secondes après, je vois des petites voitures en spécial à 1$ chaque, mais elles sont plus belles que les shitty Hot Wheels.
Alors j'en prends une, c'est une Lexus SC300. Je lis l'entête et je pisse dans mes culottes. Je dois l'acheter, je me fous du prix ou du look, je la bag et je pars avec. Alors je vous laisse avec une photo de la dite entête.
samedi 17 janvier 2009
Woman, make me a sandwich!
Ouaip, j'ai finalement uploadé une photo pour mon profil! Youppi!
Qui a déjà regardé la série "François en série"? Moi! Moi! s'écrit la photo de mon profil.
J'accroche pas vraiment aux séries québécoise, mais quoi de mieux que de voir du monde d'obstiner avec leurs propres portions de personnalités!!! La femme en lui obstine l'homme en lui pendant que l'artiste se crisse par la fenêtre! C'est savoureux. Je comprends pas pourquoi que sa blonde, qui est aussi fucked up que lui, n'a pas au moins 50 personnages autour d'elle. Ca serait représentatif me semble!? Le concept est bon, mais pas assez ou mal exploité jusqu'à date. Somme toute une bonne série qui amène quelques rires sincères. Hey en...dignet de La Presse.
Ce qui me fait penser à l'anectode suivante: j'étais chez un client en ce merveilleux jeudi sous le soleil des tropique et le froid d'une Sibérie post-Tchernobyl et en travaillant, je remarquai que derrière moi se trouvait un genre de vieux journal tout plié et jaunie. Il faut mentionner que je devais travailler à partir de la maison du client, alors j'étais au sous-sol sur un bureau qui sert ordinairement de débarras. Étant curieux de voir la date du dit journal, je tentai de le retirer de sa facheuse position sans me faire prendre. En le retirant, holy shit! Quelle surprise, une boutille de whiskey se cachait derrière! Je m'imagine tout de suite la scène typique du père de famille qui descend au sous-sol pour se tirer un coup de whiskey en cachette. Finalement, je déplie le journal doucement pour ne pas le déchirer parce quil a l'air vieux que le crisse et je commence à être capable de lire le texte: un texte qui semble parler de courrier expédié en Angleterre par voie aérienne (le journal et en anglais btw) et d'autres sujets sur lesquels je ne m'attarde pas. Cependant, le contenu du texte que je viens de lire me laisse croire que le journal est beaucoup plus vieux que je ne peux le penser. Alors je déplie le haut de la page pour voir, dans le haut de la page, l'indication suivante: "The Gazette - Wednesday December 18 1935"
Un fucking journal qui datait de 1935!!!!!!! Pré deuxième guerre!!!!!! J'aurais voulu le voler et le garder, mais ca faisait pas professionnel! Alors je l'ai replié et je l'ai remis à sa place, en faisant attention de ne pas le déchirer!
Alors mes petites fourmis, on se revoit la prochaine fois! Bonne semine!
Qui a déjà regardé la série "François en série"? Moi! Moi! s'écrit la photo de mon profil.
J'accroche pas vraiment aux séries québécoise, mais quoi de mieux que de voir du monde d'obstiner avec leurs propres portions de personnalités!!! La femme en lui obstine l'homme en lui pendant que l'artiste se crisse par la fenêtre! C'est savoureux. Je comprends pas pourquoi que sa blonde, qui est aussi fucked up que lui, n'a pas au moins 50 personnages autour d'elle. Ca serait représentatif me semble!? Le concept est bon, mais pas assez ou mal exploité jusqu'à date. Somme toute une bonne série qui amène quelques rires sincères. Hey en...dignet de La Presse.
Ce qui me fait penser à l'anectode suivante: j'étais chez un client en ce merveilleux jeudi sous le soleil des tropique et le froid d'une Sibérie post-Tchernobyl et en travaillant, je remarquai que derrière moi se trouvait un genre de vieux journal tout plié et jaunie. Il faut mentionner que je devais travailler à partir de la maison du client, alors j'étais au sous-sol sur un bureau qui sert ordinairement de débarras. Étant curieux de voir la date du dit journal, je tentai de le retirer de sa facheuse position sans me faire prendre. En le retirant, holy shit! Quelle surprise, une boutille de whiskey se cachait derrière! Je m'imagine tout de suite la scène typique du père de famille qui descend au sous-sol pour se tirer un coup de whiskey en cachette. Finalement, je déplie le journal doucement pour ne pas le déchirer parce quil a l'air vieux que le crisse et je commence à être capable de lire le texte: un texte qui semble parler de courrier expédié en Angleterre par voie aérienne (le journal et en anglais btw) et d'autres sujets sur lesquels je ne m'attarde pas. Cependant, le contenu du texte que je viens de lire me laisse croire que le journal est beaucoup plus vieux que je ne peux le penser. Alors je déplie le haut de la page pour voir, dans le haut de la page, l'indication suivante: "The Gazette - Wednesday December 18 1935"
Un fucking journal qui datait de 1935!!!!!!! Pré deuxième guerre!!!!!! J'aurais voulu le voler et le garder, mais ca faisait pas professionnel! Alors je l'ai replié et je l'ai remis à sa place, en faisant attention de ne pas le déchirer!
Alors mes petites fourmis, on se revoit la prochaine fois! Bonne semine!
mercredi 7 janvier 2009
Writing empty headed
Des fois on a juste rien à dire, ou on a l'impression de n'avoir rien à dire...et quand on se met à rien écrire (comment en ce moment) on réalise qu'on a tellement rien à dire qu'on dit qu'òn a rien à dire.
Christmas wise: des tonnes et des tonnes de cadeaux pour nos deux gars. On a remplis une Hyundai Accent (location suite à mon accident de novembre) et une Pontiac Vibe. Loader déloader a pris environ 30 minutes dans le verglas. I love Christmas.
New Year's Day: Dîner chez les grands-parents de ma blonde, on se bourre la face dans la boue de son grand-père et sa grand-mère nous fait engraisser pour ensuite nous vendre au marché. Qui veut des sangliers fraîchement abattus?!
J'ai eu une semaine et demis de congé (plus que mérité après près de 70 heures d'overtime dans le mois d'avril seulement. Les impôts sont une merveilleuse invention. Pourquoi ne pas les répartir sur l'année au complet?! Ca fournirait des revenus constants pour les gouvernements, ça permettrait à tout le monde de produire en stressant moins et de pas faire chier les gens qui les préparent. I love your fuckers!
Bon, je dois retourner vaquer à mes occupations. Bonne année à tout mon lectorat de 1 ou 2.
Christmas wise: des tonnes et des tonnes de cadeaux pour nos deux gars. On a remplis une Hyundai Accent (location suite à mon accident de novembre) et une Pontiac Vibe. Loader déloader a pris environ 30 minutes dans le verglas. I love Christmas.
New Year's Day: Dîner chez les grands-parents de ma blonde, on se bourre la face dans la boue de son grand-père et sa grand-mère nous fait engraisser pour ensuite nous vendre au marché. Qui veut des sangliers fraîchement abattus?!
J'ai eu une semaine et demis de congé (plus que mérité après près de 70 heures d'overtime dans le mois d'avril seulement. Les impôts sont une merveilleuse invention. Pourquoi ne pas les répartir sur l'année au complet?! Ca fournirait des revenus constants pour les gouvernements, ça permettrait à tout le monde de produire en stressant moins et de pas faire chier les gens qui les préparent. I love your fuckers!
Bon, je dois retourner vaquer à mes occupations. Bonne année à tout mon lectorat de 1 ou 2.
lundi 15 décembre 2008
Dan at the bar.
Dan
- HEY!! An...Nana....Anana...ANNA!!!!
Anna
- Dan? Are you drunk?
Dan
- I may have taken a cwouple of bweers....Anyways, have I ever told you that you have fuckin' nice melons?!?
Anna
- Dan, you're fucked up. Go home and sleep.
Dan
- Piss off! It's party time. BURP!!! Take off your shirt and let me see those tits!
Anna
- No way, you're an ass. And you've seen 'em before!
Dan
- I love you Anna. Suck my cock beautiful!
Anna
- Fuck you...do you still have contact at the Bell Centre?
Dan
- Huh...fuck yeah!
Anna
- You get me 2 ticket for Britney Spears ands I'll suck you dry.
Dan
- Will you spit on my back seat?
Anna
- No.
Dan
- Consider it done. Let's go.
- HEY!! An...Nana....Anana...ANNA!!!!
Anna
- Dan? Are you drunk?
Dan
- I may have taken a cwouple of bweers....Anyways, have I ever told you that you have fuckin' nice melons?!?
Anna
- Dan, you're fucked up. Go home and sleep.
Dan
- Piss off! It's party time. BURP!!! Take off your shirt and let me see those tits!
Anna
- No way, you're an ass. And you've seen 'em before!
Dan
- I love you Anna. Suck my cock beautiful!
Anna
- Fuck you...do you still have contact at the Bell Centre?
Dan
- Huh...fuck yeah!
Anna
- You get me 2 ticket for Britney Spears ands I'll suck you dry.
Dan
- Will you spit on my back seat?
Anna
- No.
Dan
- Consider it done. Let's go.
mercredi 3 décembre 2008
Dan at work
Albert
- Dan, I need to see you right away please.
Dan
- Be right there boss!
Albert
- Dan, did you jam the bowl in the men's bathroom?
Dan
- No Albert, why? Did someone drop a huge fucking load?
Albert
- That's part of the problem.
Dan
- What else?
Albert
- That person also thruw his underwear in the bowl for heaven's sake.
Dan
- Fuck, that's fucked up! I swear boss, I don't have anything to do with that. What kind of undies are they?
Albert
- Dan, it's a leopard thong with a huge skidmark on the wrong side and a little label on the side that reads "Dry Clean Only Dan" signed Mom.
Dan
- Fuck! Shit! Bitch! I fucked up boss. I had sex with Julia from the sales department and didn't call her back afterwards. Fuck! I left my underfuckinwear at her place. She's probably trying to get back at me.
Albert
- Good fuck?
Dan
- Not really
Albert
- Ok, Ill take care of the bathroom. You did good, Dan
Dan
- Thanks boss.
- Dan, I need to see you right away please.
Dan
- Be right there boss!
Albert
- Dan, did you jam the bowl in the men's bathroom?
Dan
- No Albert, why? Did someone drop a huge fucking load?
Albert
- That's part of the problem.
Dan
- What else?
Albert
- That person also thruw his underwear in the bowl for heaven's sake.
Dan
- Fuck, that's fucked up! I swear boss, I don't have anything to do with that. What kind of undies are they?
Albert
- Dan, it's a leopard thong with a huge skidmark on the wrong side and a little label on the side that reads "Dry Clean Only Dan" signed Mom.
Dan
- Fuck! Shit! Bitch! I fucked up boss. I had sex with Julia from the sales department and didn't call her back afterwards. Fuck! I left my underfuckinwear at her place. She's probably trying to get back at me.
Albert
- Good fuck?
Dan
- Not really
Albert
- Ok, Ill take care of the bathroom. You did good, Dan
Dan
- Thanks boss.
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