SILENCE!!! I kill you.

J'ai découvert récemment, un humoriste/ventriloque du nom de Jeff Dunham...je sais...je sais, il était temps!

Son personnage de Achmed the dead terrorist est tout simplement un des meilleurs personnages jamais imaginés.

Les répliques et les punch line du type

"Silence! I kill you"

"I'm a premature detonator." sont savoureuses.

"If I'm dead, that means I get my 72 virgins. Are you my virgins? I hope not. There's a bunch of ugly ass dudes out there!"

Ses autres personnages ont aussi du potentiel, mais le terroriste mort est vraiment le meilleur!

Sur une note différente, Mr Seb, vois l'image ci-dessous: laptop, 1to de HD et 8Go de RAM, écran de 17,1po. J'étais pas loin dans mes prédictions du prix...2k.

I'm walking on sunshine.ohhhh ohhhhh...soon, it'll be true!

Il manque notre joyeux innocent du Canada...preuve que depuis qu'il est au pouvoir, le Canada n'est plus important aux yeux de la population internationale.

Comme Lewis Black le disait: "I used to come here and apologize for George Bush, now, it's the other way around."

La grosse torche olympique

Alors elle passe dans notre coin en ce moment (St-Jérôme, Lachute, Rosemère, Boisbriand). C'est un happening.
Est-ce qu'on devrait arrêter de respirer pour ça? Non! Si je la vois, c'est parfait, je l'aurai vu. Mais si je dois attendre 45 minutes dans mon char parce que la rue est bloquée pour laisser passer une grosse torche tordue, là par exemple, ça fait chier.
J'espère sincérement la voir, mais de l'intérieur. Je vais laisser les Terry Fox canadiens courir pour apporter un peu de feu à nos amis de l'ouest.
Faudrait par exemple dire aux coureurs de faire attention en Alberta, y'a ben du gaz et du gaz, ça brûle en sacrament!

Sur une note différente, je suis extrêmement content que le Canada se fasse varloper à Copenhague en ce moment. Notre Premier Ministre, ce minable de pétrolier, croit que réduire les gaz à effet de serre de 3% sur 10 ans est suffisant. Sacrament, nos enfants vont mourir d'air pollué avant ça! L'eau va goûter la rouille et l'air va être irrespirable.
Féliciation à nos amis de l'ouest pour avoir élu ce personnage répugnant.

À la prochaine.

I'd like to ass you a few questions.

I pulled my back out humping your mom last night.

C'est vendredi, j'ai vraiement rien de spécial à dire, ni rien de drôle à présenter. Je voulais juste poster un petit message pour ne pas laisser croire que je suis mort.

Alors, on parle de quoi? Ben voyons donc, de la grippe! Quoi d'autre?

Il y a 3 semaines, j'érais convaincu que j'irais me faire vacciner, 2 semaines après, j'étais convaincu que je n'irais pas me faire vacciner.

Tellement d'opinions contradictoires, tellement d'histoires, mais rien de prouvé.

Les médecins font la fil en avant des studios de TVA pour nous faire savoir qu'il faut prendre le vaccin, que c'est la meilleure chose à faire si on veut se sauver d'une mort certaine, et bla bla bla.

Y'a même pas une semaine, on annonce la mort d'une jeune de 13 ans en Ontario. Mort en 36 heures. 36 HEURES!!! Même le virus Ebola ne tue pas si vite que ça (ce qui me porte à mentionner qu'un des signes précurseurs d'une épidémie de Ebola est une recrudescence de l'influenza! Pensez-y). 2-3 jours après, en petite lettre dans le journal, on mentionne que c'est plutôt une méningite qui l'aurait tué. Mais faut pas trop en parler, il faut laisser la crise durer!

Alors on est rendus aujourd'hui, et j'en suis à penser à peut-être aller me faire vacciner. J'ai un rendez-vous avec mon pneumologue mercredi, je lui demanderai son opinion...et comme j'ai l'impression de servir de crash test dummies avec lui, je suis certain que je ferai la fil après mon rendez-vous avec lui.

Sur ce je vous dis bonne fin de semaine...j'ai un putain d'examen dimanche en fin d'après-midi, mais je suis libre après. Il serait temps qu'on se fasse un petit tounoi de NHL ou jouer au hockey-salon. J'ai acheté des mini bâton pour mon gars, on se tapera une game. Mets tes joggings, ça va varger.

(Il ne me reste que 2 épisodes de How I Met Your Mother season 3, je dois acheter la 4 après...c'est impératif.)

Delightful sight.

Hey ben, on a de la famille dans le poulet à St-Isidore. J'vais essayer d'avoir un prix spécial sur les poitrines de poulet!


Tsé, si t'es pour t'inscrire Grand Schtroumpf, t'aurais pu au moins me le dire et peut-être ne pas déménager avant les élections!? Quessé t'en penses?!



La facture en tant que telle n'avait rien d'extraordinaire, jusqu'à ce que je lise la toute dernière phrase. Je comprend toujours pas ce qui est arrivé. Pourtant, mes cartes sont dans mon portefeuille....ah les jeunes!

By the way, suggestion du weekend, si jamais t'as du temps libre, va voir de site. C'est des commentaires de voyageurs qui donnent leurs pires expriences et tu peux voir des vidéos des pires toilettes à travers le monde. C'est très enrichissant.
http://www.titanicawards.com

Gimme a ring ding ding sometimes!

Lundi passé étant un congé férié et ayant une envie irrésistible de faire quelques changements dans la maison, nou décidames d'aller chez le génie suédois IKEA. Raisonnement fait par ma blonde:

1. Y'ont du stock pas cher.
2. Y'ont de la bouffe pas cher.
3. Y'ont du chocolat écoeurant.
4. Y'ont un service de "Halte-garderie" gratuit pour les enfants et une piscine de balles.

Tout pour satisfaire tout le monde.

Arriveant chez le dit IKEA, on a regardé un peu la garderie et on a été très impressionné de voir le nombre d'employés pour une trentaine d'enfants. Je dirais qu'il y avait, incluant la préposée à l'entrée, environ 8 personnes pour surveiller.

Ma blonde me dit donc d'aller remplir les papiers. Toute sorte d'informations + signatures + # de téléphone + détails de l'enfant, etc. Au mois, on voit qu'il y a une sécurité respectable autour du service.

Après avoir rempli tous les papiers, Lolo entre derrière le comptoir et la préposée le mesure, lui enlève ses souliers et lui met le dossart #30. Il nous fait un bye bye et elle l'envoie derrière la porte barrée, avec une madame qui l'attendait pour lui faire faire le tour de la place (piscine de balles, théâtre, coin lecture, coin dessin, etc. c'était très bien organisé)

À ce moment, ma blonde et moi on a réalisé que c'était la première fois que nous le laissions ailleurs que chez de la famille. Première fois qu'il partait seul avec des étrangers si on peut dire. Ma blonde s'est mise à pleurer et je dois dire que j'ai retenu mes larmes pour avoir l'air d'un vrai homme! Il faut bien!

C'est quelque chose pareil, laisser aller son enfant avec des gens qu'on ne connait pas. C'est plus facile de comprendre le sentiment des parents qui envoient leurs enfants à la garderie pour la première fois ou la première journée d'école ou la première fois qu'il couche chez des amis.

Finalement, on est restés à le regarder pas la fenêtre pendant environ 10 minutes et il voulait déjà partir. Alors ils l'ont sorti et remis ses souliers et il a fait le tour du IKEA avec nous.

On réessayera la prochaine fois.

I sentence you to kiss my ass!

C'est tout, j'ai rien à dire.

La fin de semaine approche, on fait une raclette avec des amis ce soir, on va se bourrer la face et se claquer une couple de Rhum and Pepsi après (j'ai pas de Coke alors...)

Quand tu essais de t'essuyer les pieds et que les girafes voient vert, c'est parce que la soupe de ta tante contien probablement des restants de mousses de portefeuille.

Over.

Patrick va à l'école tous les jours...euhhh non, y'est mort!

Essayons de ne pas voir l'ironie.

La ministre fédérale de la santé, Mme Leona Aglukkaq envoie des body bags aux amérindiens en prévision de la pandémie de grippe A?!?!? Et après on dit qu'elle manque de doigté parce que les bags sont arrivé en même que du Purell et des masques.

Il a été prouvé que ceraines nationalités étaient plus à risque à cette grippe. Devines quoi??? Les Amérindiens et Inuits en font partie! Est-ce que c'est hypocrite de leur envoyé des bags? Je pense pas. Anyway, ils les ont pas payés!

En plus, by the way, regardez le nom de la Ministre. Leona AGLUKKAQ!!!! Elle est d'origine Inuit for fuck's sake! Elle est née au NWT dans une quelconque réserve. Je pense pas qu'elle soit raciste ou qu'elle s'en calice! She's one of 'em! They're her people! They're her peeps!

Si elle avait envoyé une cargaison de colle et des cordes avec, là je comprendrais le fuzz!

Canada has lost its goddamn mind!

Pendant que j'écrivais ces quelques lignes, un petit monsieurs très nerveux de Statistiques Canada m'a appelé pour me demander pourquoi les chiffres de l'Alberta avait beaucoup augmenté par rapport à juillet. Je lui dit que nom, y'a pas une grande différence, à peine 600k. Il bafouille un peu et dit...ahhhh nnonon par rapppppport à l'ann dernier. Ah ok, je lui bullshit n'importe quoi qui me passe par la tête et ça le satisfait!

Merci, bonne journée.

Plus tu vas vite, moins tu regardes le paysage.

Honneur à vous!

Cher lectorat de 2, je lisais de vieux blogue de Mr Seb et je suis tombé sur plusieurs photos de vos multiples roadtrips. Je dois dire que vous en avez fait plusieurs et plusieurs de plus. Ce qui m'a frappé dans les textes et photos est ceci: vous avez l'air heureux ensemble et vous semblez parfait l'un pour l'autre.

On n'a pas l'impression en vous regardant ou en regardant les archives de Mr Seb, que vous avez des disputes (ça m'est arrivé d'en amener une ou deux, mais jamais dix). Tous les couples ont leurs problèmes, mais quand je lis les hommages de Seb à sa "souris", ça paraît que vous être en amour, et ce, même après 8 ans.

Alors arrêtons là les effusions!

By the way: Bonne fête Am (ça je me souviens de la date, c'est d'ailleurs maintenant assez facile).

Et même si elle ne me lit probablement pas, je veux dire à ma blonde Je t'aime et j'admire ce que tu fais sur une base quotidienne: s'occuper de nos enfants qui sont assez débiles merci. Bon 8 ans à nous aussi, et on espère tous durés un autre plus que 8 ans.

By the way 2: oui Seb, le titre provient d'un de tes vieux posts et tu voulais en faire ton slogan. Enjoy.

Now let's kill that fucking band!

Ok, il faut inverser les dates du dernier post!

Je suis pas capable d'insérer des ostis de photos et de mettre un texte en-dessous sans tout chier la crisse de mise-en-page. Motherfuck!

We don't fuck around with women when we're on mission!

Look de mon ITune au bureau en date du 4 août 2009.

ITunes en date du 2 septembre 2009

Dan in Vegas

Dan
- Hey Lenne, wanna go downstairs and win some fat cash?
Lenne
- Why the fuck not?! I got sucker punched last night, might as well enjoy the rest of my vacations.
Dan
- I feel lucky tonight. I'm gonna clean out that poor little blackjack dealer.
Dealer
- Good night sir.
Dan
- Hey! Change for a hundred
Dealer
- You have to put the money on the table sir. I can not take money from a player's hand.
Dan
- Stupid fucking rule. Whatever!
Dealer
- You now have to place a bet. The table's minimum is 100$.
Dan
- Holy fuck! You fucking kidding me!? Shit. Ok then.
Dealer
- You have a seven and a jack for 17. T have a three. What do you want to do?
Dan
- Give me one more.
Dealer
- Are you sure? And the term is hit me
Dan
- You wanna get hit? Are you stoned?
Dealer
- No sir, when you want a card, you say hit me, it's the official term. Otherwise, if you want to stand, you say stand. Also, please remain polite.
Dan
- Well I don't give a shit, hit me!
Dealer
- Your call sir. A 9 for 26, you busted.
Dan
- What the fuck? That game is fucked! Fuck that! Hey Lenne, let's try the roulette.
Dealer
- Howdy, how y'all doin'?
Dan
- Damn!
Dealer
- So, how much can I do you for?
Dan
- Gimme chips for my Grant.
Dealer
- You want nickels or dimes?
Dan
- Are you fuckin' serious? I'm not wasting my time with that kind of money. Fuck that!
Dealer
- No! No! Nickels and dimes are expressions for 5 and 10 dollars chips. The table minimum is 5$.
Dan
- Well, why didn't you say so in the first place!? Give me DIMES then!!!
- Alright, so 20$ on black another 20 on odd numbers and a 10 on the first 12 numbers. Come on big money!
Dealer
- 36, even and red.
Dan
- Fuck that shit! Let's get the fuck outta here!
Lenne
- Hey Dan, what are all those Mexicans doin'?
Dan
- I think they're giving stuff away. Probably the flu! Holy shit dude! They're business cards with naked chicks on 'em. And their phone numbers. And look at the shit, that bitch is worth 69$.
- Let's fo back to the room and and order one. I got fucked twice tonite, I feel like fucking somebody now. It's my turn!
Lenne
- Are you sure? I think I'm gonna head down to the Planet Hollywood and shoot some craps in the Pleasure Pit.
Dan
- Poor bastard! While you'll be playing in the shitty Pleasure Pit, I'll be making one of my own.
Some times later
Dan
- Good evening...huh...Eve is it?
Eve
- Yes cutie. Nice room you have here. That'll be 150$ for a blowjob and I don't swallow.
Dan
- What the fuck!? The card said 69$!!!!!
Eve
- Yeah, for showing up.
Dan
- Well, see the thing is I only have 75$. I got fucked twice tonite at the casino.
Eve
- Fuck you asshole!
Dan
- Motherfuck! Why do I always end up in shitty situations like these? I love tits as much as the next guy, but I fucking hate my life.
Lenne
- DUDE, I WON 750$ AT THE CRAP TABLE! How did you do?
Dan
- Motherfuck!

The dawn of a new era

EBE is dead. Long live ZFP.

Ca se prononce mal en calvaire.

Ah oui, merci, j'ai une nouvelle voisine de ferme.

Tourlou

TQS est mort, vive V

Non mais on s'en calice!

I'm leaving on a jet plane

It's 1:26am, can't sleep.

I'm leaving in a little over 4 hours from Montreal to Cleveland then to Las Vegas! Can't wait

It's been a while since I've been to Ohio. But this time, it's only a pit stop.

So I'll see you all in 5 days, I wish you awesome temperature, as I know I will have sun and 40 degrees on a daily basis.

And yes, I will look for a magnet from Las Vegas. Even if it's a hairy butt or a fake poker chip, I'll try to find something.

Love you all.

Over.

When it was good.

To laugh or to be tortured, that is the question.

So we went to the Just for Laughs Gala hosted by the great Lewis Black and I gotta say, I don’t understand people who go to the St-Denis Theatre to see galas or shows or any kind of event. That place sucks!

First, the seats were ass shitty. I had the feeling they were used in a James Bond movie to torture 007.

Second, the lineup was a little disappointing. We were expecting to see Mike McDonald, instead we ended up at McDonald’s for a Coke and a Flurry. That little Indian dude was quite cool though. But most of ‘em were just “Huh, ok”. Lewis Black was great, but he wasn’t on long enough. I would have taken more.

Third, that fucking asshole seating in front of me, who was a dirty imitation of a Bob Marley wannabe meeting Zack De La Rocha, kept me from watching the show. I actually had to watch part of it on the TV screen set up at the front of the room. And even then, the lady 2 or 3 rows in front was often hiding that screen. So I listened to all of it, but saw part of it. And then, after the intermission, what seemed to be the father of that piece of shit, sat in front of me…they switched place. I thought I would finally see the stage, but I was wrong. That tall motherfucker with his large fucking head kept acting like a freaking bubblehead and kept me from seeing most of the second part. And, he was laughing so goddamn loud, I think he actually spat his guts on the people seating in front of him.

So the overall experience at the St-Denis was kinda assholish. But Lewis Black was great. And the subway ride was…let’s say, interesting. We went from old dried up cunt to young nice fresh meat (in a matter of speaking). And in the midst of all that, a couple of real fucking ugly people.

Although the show was alright, the rest of the evening was great: great dinner. I was a Baton Rouge virgin (and I’m not talking about a red bat as in fucked too hard and it turned red, I am not interested in that at all), but the hamburger was good. The waiter was a little fucked up I think, but he allowed me to find some good material. By the way, your watch is too fucking huge! Get a smaller one or jerk offe more often to grow a bigger arm. Stop wearing Big Ben on your arm asshole.

Next stop Vegas, then Louis-José Houde. It’s still gonna be legen… dairy!

Professionnal bullshitter!!!!

Bog Gainey

Il a decidé de n’offrir aucun contrat aux joueurs autonomes en début, en cours et à la fin de la saison; se laissant ainsi le temps d’analyser la valeur de ces joueurs. On connais tous les noms des joueurs autonomes : Saku Koivu, Alex Tanguay, Alex Kovalev, Mike Komisarek, Francis Bouillon, Robert Lang, etc.

Il n’existe pas beaucoup de fanatique de Saku Koivu, alors considéront le dossier comme étant clos : il ne reviendra pas.

En ce qui concerne les autres, en date d’aujourd’hui, le 25 juin 2009, aucun contrat n’a été signé. Non seulement, mais on sait que Komisarek et maintenant Bouillon ne reviendront pas avec l’équipe...

J’étais sous l’impression qu’il fallait des joueurs pour former une équipe?! Est-ce que je suis le seul à le penser? Partis comme c’est là, on va avoir 4 défenseurs dans l’équipe pis une gang de jeunes qui ont pas 3 matchs d’expérience dans la NHL.

On s’imagine tous que l’homme au sourire d’or veut réaliser un coup d’éclat : Lecavalier, St. Louis, Bouwmeester (in Calgary now, forget about it)... Fucking shit!!!! Combien de fois est-ce qu’on a entendu ça :

1. Daniel Brière : rings a bell??? Montréal aurait voulu le signer. Nenon, pas à Montréal le gars a dit : trop de pression.
2. Marian Hossa : rings a bell??? Atlanta aurait demander trop en retour. C’est vrai qu’en regardant ce que Pittsburgh a donné, pour une location d’un an, je donne raison à Gainey dans ce dossier.
3. Mats Sundin : rings a bell??? Ah oui, il est aller à Vancouver. On n’avait pas essayer de le signer lui-aussi?
4. Vincent Lecavalier: J'espère qu'il a un plan B, parce que ça sent mauvais. Comme d'habitude, on entend le nom depuis 2 mois et à la dernière minute, il va rien se passer.

Je suis tanné des niaiseries de Bog Gainey. Non seulement il ne réussit pas à attirer des vedettes à Montréal, mais en plus il laisse tout le monde partir :

Sheldon Souray, Mark Streit, Mike Komisarek, Francis Bouillon : non mais on l’aurait tu la défensive aujourd’hui!!!!!!!! Non à place on va continuer de donner une chance au pauvre O’Byrne...non mais il fait pitié, non!? J’en ai plein mon cul!

Je suis certain, qu’avec l’achat du club par la famille Molson, qu’on verra bientôt le retour de Serge Savard dans la chaise du DG, et je le souhaite beaucoup. Bog Gainey a traîné l’équipe dans la dèche et maitenant il semble qu’il veuille chier dessus.

I need two weeks in Biloxi.

Didn't we used to ride that shit to school for free everyday?!?!

J’ai fait un safari samedi dernier. En fait, on fait le tour du Parc Safari en Pontiac Vibe. Seul commentaire : osti que c’est d’la merde le Parc Safari.

Le parc ouvre à 10h00 et ferme à 16h00. Après être arrivé aux alentours de 10h15, on fait la ligne pour payer. On entre au parc il est environ 11h00. On a déjà perdu 1 heure sur les 6 heures disponibles. C’est sûr que dans notre cas, on comptait pas nécessairement rester plus tard : avec les deux enfants, ils se seraient écoeurés avant c’est certain. Reste que pour quelqu’un qui veut prendre le temps de visiter et dîner, il a pas grand temps.

Comme tout le monde se dirige vers le trajet safari en automobile, je suggère de faire la portion du parc à pieds en premier. On se dirige donc vers le chantier des cerfs. On nourrit les animaux et on prend de belles photos. Le tout dure 30 minutes. On prend d’autres photos avec des camions de pompiers des années 60-70. On décide ensuite de dîner parce qu’il est environ 12h15 et les enfants doivent avoir faim. Pendant le dîner, on regarde des Mexicains se faire un BBQ et fouttre le feu au gazon (et ce, même si les BBQ étaient interdits sur le site!).

Ayant une vue sur le départ du safari en voiture, on remarque qu’il n’y a pratiquement aucune voiture en ligne. On décide donc d’y aller tout de suite après de dîner. On pacte notre shit et on met la glacière dans la valise de EBE. On assit les femmes et les enfants dans la valise de la Vibe et on part.

On nous offre des petites boîtes de bouffe pour la modique somme de 2$ : non merci, on a un sac à poubelles pleins de nourriture à lapin dans la valise, we got it covered. Une pancarter indique que la ride dure normalement 70 minutes, mais qu’aujourd’hui elle dure en moyenne 120 minutes, donc 2 heures. Une deuxième pancarte indique que la route a deux voies : celle de gauche celle à la circulation et celle de droite à l’observation..

On entre dans le parc et quelle surprise : total gridlock! On suppose qu’il y a des éléphants dans l’enclos de droite, mais on voit rien. Les enfants voient du gazon pendant environ 15 minutes avant de finalement peut-être voir quelque chose. Mais ce quelque chose étant vivant, il décide de partir à l’opposé au moment où on arrive peut-être pour les voir.

On avance très lentement. On voit quelques animaux : zèbres, oryx, autruches, canards, ... Mais rien de palpitant. Après environ 1h15 de niaisage, les enfants sont écoeurés et chialent pas mal, on décide de dire fuck off, on sort d’ici.

Mais comme le monde d’aujourd’hui est rempli de morons sans cerveau, personne ne respecte la division des voies : gauche tu roules, droite tu observes. Alors on doit se battre avec une bande de Chinois qui prennent des photos à pu finir et qui occupe la voie de gauche avec une minivan. Quand on a finalement réussi à passer j’ai lâché un ARRRRRRR dans sa fenêtre qui a fait sauter le Chinois au volant.

On a finalement réussi à sortir de là, après près de 2 heures.
Conclusion : la prochaine fois, on va au Zoo de Granby. Le Parc Safari est vraiment mal pensé. Un zoo est principalement attirant pour les parents avec des enfants : peut-être faire les activités en conséquence. Sinon, au moins faire respecter les règles comme les pancartes décoratives qu’ils mettent avec d’entrer.

Veux-tu une médaille, bitch!?

À parler d’argent, on scie lance d’or

Le Canadien est à vendre. Est-ce qu’on se paie la traite? Pourquoi pas faire une offre? Si je vide mon ReeR je peux peut-être fournir 2 000$ (si les marchés sont bons) et je dois avoir 10-12$ dans les poches.

On sait tous qu’en ce moment, quelques richissime personnes/compagnies tentent d’acheter le club de hockey Canadiens et le Centre Bell des mains de l’oncle George. Pendant, ce temps, Bob ‘la face crispée’ Gainey doit faire sa job pareil. Il a quelque 7-8 joueurs clés à sois mettre sous contrat ou laisser aller afin de signer des agents libres. En plus, il devait se trouver un nouveau coach après avoir lynché Carbo à la fin de la saison dernière. On entendait toute sorte de nom : Bob Hartley, Patrick Roy, Mario Tremblay, Jacques Lemaire, Jean-Paul Chartrand, ...

Finalement, Bob a mis sous contrat Jacques Martin. Franco-Ontarien, excellent coach et assez fort pour tenir tête au grosse vedette de l’équipe (c’est sûr qu’après la période des agents libres, les seules vedettes encore à Montréal seront probablement Tom CantStopPoulos et Guillaume Latendresse)

J’ai été bien heureux d’entendre que la question du coach était réglée et que le club avait trouvé un coach d’expérience, le premier depuis Jacques Demers (le dernier gagnant d’une Coupe Stanley à Montréal by the way).

Voici ce qui me choque et le but de cette chronique. MONSIEUR Pédaleau n’est pas content. Il aurait préféré que Bob attende 2 semaines encore avant de décider qui engager...pardon, avant de se faire dire par Pierre-Karl, qui il devrait engager. À ce que je sache Québécor n’est pas encore propriétaire de l’équipe?!?! Molson est apparement interessé à reprendre le contrôle de l’équipe. Cette remarque de monsieur Monopole me donne l’impression nette qu’il se crisse totalement du club et des fans qui paient des centaines de dollars pour voir jouer une gang de slomo, mais qu’il a plus à coeur les profits générés pas le Centre Bell et par la vente des produits dérivés de l’équipe. Il aura beau être québécois et vanter les mérites de voir un Québécois prendre le contrôle du club, la nationalité n’a rien à voir si le propriétaire n’est pas d’abord et avant tout un fan.

D’ici à ce que je club ne soit vendu, j’espère ne plus l’entendre chialer après les décisions de l’équipe, parce que sinon on va se ramasser avec 7 joueurs en moins et aucun agent libre de renom n’aura été signé. Le deux premiers trios ressembleront à :
Max Pacioretty – Tomas Plekanec – Andrei Kostitsyn
Sergei Kostitsyn – Kyle Chipchura – Guillaume Latendresse

Wow, on peut s’attendre à une saison explosive.

Reporting live, I’m Grant Hicks.

A moral sewer

Il y a quelques semaines, je suis tombé sur un documentaire présenté à CBC nommé « Who killed the electric car ». J’en ai regardé juste un petit 15 minutes, mais ce fut un 15 minutes instructif (oui, ça arrive parfois de vouloir d’instruire...la preuve, certains lisent Wikipedia pendant leurs temps libres).

En résumé, ce que je retiens de ce 15 minutes, c’est que lors des années 90, General Motors tentait de développer un véhicule électrique alors appelé EV-1. Mais que pendant sa production, les lobbyists des grandes chaînes pétrolières, tentaient de ridiculiser et de saboter la création de ce véhicule. Ultimement, ils ont réussi. GM a alors, suivant les études et demandes des cadres et ingénieurs et autres personnages responsables des décisions, décidé de laisser tomber le projet et de focuser sur un autre type de véhicule qui, selon eux, représentaient l’avenir de l’automobile. Ce fut donc la création du Environment-Friendly Hummer!

Et maintenant, le 1er juin 2009, on lit que General Motors vient tout juste de se placer sous le Chapter 11 et qu’une restructuration majeure de la marque sera effectuée, afin de remettre GM sur le droit chemin. Lisez certains faits publiés sur le site de LCN.

« Cette démarche entreprise devant un juge de New York changera à jamais le portrait de l’industrie automobile alors que le gouvernement américain deviendra propriétaire de GM à hauteur de 60%. »

« Depuis 2004, GM a perdu environ 88G$ US. »

« GM ne gardera que quatre de ses marques-phares, Chevrolet, Cadillac, Buick et GMC. »

Un espoir à l’horizon, le gouvernement de Barack Obama sera majoritaire dans GM, on peut donc espérer voir la compagnie être forcée à prendre un virage drastique et finalement laisser tomber des modèles ridicule comme le Hummer et le Cadillac Escalade (les rappers devront se promener en Toyota Yaris, c’est tout).

C’est pourquoi, en ce matin, je n’ai aucune pitié pour cette compagnie, qui, depuis des années, prend de mauvais chemins et va à l’encontre de tout ce qui est logique.

- Toyota et Honda ont acquis une très large part du marché en produisant des voitures fiables et moins polluantes.
- Les véhicules hybrides ont fait leur entrée depuis quelques années avec la Toyota Prius et Honda Insight (!?). Pendant ce temps, GM n’avait rien à proposer. Quelques 2-3 ans plus tard, on retrouve maintenant le Hummer hybride sur le marché??!!?!?!!?!?!? Now how does that fucking help at all?
- Une petite compagnie de St-Jérôme vient de commercialiser un véhicule entièrement électrique qui peut roules sur les routes du Québec (à un maximum de 50 km/h). Des reportages ont été faits sur la Zenn dans les journaux, à la télévision et sur internet. Tant qu’à prendre un virage, pourquoi ne pas tenter d’acheter le brevet de cette voiture et de la développer pour finalement avoir un véhicule életrique qui pourrait rouler sur les autoroutes d’ici 2-3 ans?

On lit que GM devra fermer environ 11 usines et réduire ses effectifs de quelque 20 000 employés. Employés qui bien souvent gagnait des salaires ridiculement élevé pour passer la mop et se retrouvait 20 ans plus tard avec une pension en or.

Aujourd’hui, à cause des syndicats et de la mauvaises gestion, la compagnie est au bord du gouffre et le gouffre est rempli de fumier de mouton. J’espère sincérement que la compagnie survivra à cette crise, mais j’espère aussi que cette situation permettra de faire avancer la technologie dite Environment-friendly. Parce que je veux pas me retrouver à porter un masque à gaz dans 15 ans, avoir un petit Wall-E qui ramasse les déchets de tout le monde et attendre qu’on colonise Mars pour aller dumper d’autres shit dans un autre endroit.

Sin City

So it’s done! J’avais peur que Expedia me mette sur leur black list tellement je passais de temps à gosser sur le site à faire sortir les mêmes informations avec des vols et hôtels différents. Finalement on a trouvé le deal hier.

8 août 2009
6h00 – Continental Airlines vers Cleveland, OH. Arrivée à 7h45
8h45 – Continental Airlines vers Las Vegas, NV. Arrivée à 9h58.
Décallage de -3 heures
On check in au MGM Grand. Check out the pool and the surroundings.

9 août 2009
Visite guidée du Hoover Dam et de la rive-sud du Grand Canyon. Prendre de multiples photos!!!!
10-11-12 août 2009
Beaucoup de marche, de casinos, de magasinage et de piscine.

12 août 2009
22h25 – US Airways vers Philly, PA. Arrivée à 6h13 le lendemain matin.
7h29 – US Airways vers Montréal, Qc. Arrivée à 9h01.

Oh yeah. First real Air Trip!!!

The next time I post that picture, there will be my fucking face under it. You fucking remember me forever!

A cut above all

So I have a problem with a task I have to do. I go to my boss (one of ‘em anyway) and discuss the problem. We identify that the problem comes from the report generated by some jackass in the States. She did not include part of the information we needed. We both agree that it has to be corrected. Then, my boos goes: “It’s a good thing I saw that, but it would take you hours to go thru the list. I’ll ask Ginette (fake name) to generate a new report”

That remark seems inoffensive, BUT, the thing is, he did not notice the problem. I did. I said the discrepancy seemed to come from a specific invoice, we checked, printed and looked at the invoices and concluded that information was missing.

Now I wouldn’t have cared if he had said “we found the problem” I don’t give a shit! But don’t throw me out of the loop asshole! Now he’s gonna make a request to Ginette to obtain a new report, saying that he noticed a problem with the first one.

Anyway!!!

On a happier note, the Vegas vacations is at its lowest price in 2 weeks, all I need is the OK from my travelling partner and we’re a go! We will lift off.

I’m also planning a day at Parc Safari soon. Feel free to join! Bring your own peanuts to feed the mammoth and Sabertooth Tigers and T-Rex. It’s gonna be awesome.

Quote of the day:

According to Wikipedia, under the article for the word fuck: A man's name, John le Fucker, is said to be reported from AD 1278.


By the way…on a fini de pelleter le tas de terre!

Sitting. Waiting. Wishing. Farting. Smelling. Puking.

Il est 8h15, jeudi matin. Je tourne encore en rond.

J’attends après mon boss qui est censé, depuis 2 jours, venir me montrer comment faire certains rapports...

Check it out. Comme j’écris ces lignes, il vient de se pointer dans mon bureau et on va finalement commencer. Let’s kick some ass! Je reviens dans un instrant.

5 heures plus tard...

Alors le training va bien. Ce que je retire de cette formation c’est qu’une des choses les plus conpliquées dans toutes les procédures de finm de mois est en fait d’obtenir les informations de nos chers amis les Amaricains. Apparement ils sont branleux et ne fournissent les chiffres qu’à la dernière journée du deadline. Ohhhhhh quelle surprise, des américains pas à leur affaire...Tell me something I don’t know motherfucker!

Le gros rush de fin de mois, qui semblait être une sale corvée, semble être assez facile et simple à première vue...si on vivait dans un monde parfait. Les seuls points pouvant poser des lapins (oh yeah) proviennent des américains qui font à peu près n’importe quoi! Fuck ‘em!

Haaaaaave you met Ted?

A breath of fresh air…coming from a donkey’s ass.

Première expérience avec un restaurant local.

Pour la première fois, je suis allé mangé dans un restaurant de la place la semaine dernière (excluant mes quelques voyages au McDonald, Subway et Belle Province), parce qu’on faisait un dîner pour la fête de mon nouveau boss.
Première surprise : On me demande de commander à 10h00 le matin pour être sûr qu’on aurait le temps de manger. I’m like, what the fuck kinda place is that?! On me dit que si je veux je peux commander sur place si je veux voir le menu, ce à quoi je réponds : Huh yeah!!!. On part à midi, arrive à 12h10, la table est réservée dehors, sous un auvent de magnifiques couleurs jaune et bleu. Le gars en avant de moi se commande une bière, pas une petite, un 710ML, une quille genre. Je prends un Pepsi, osti on me donne un shooter de Pepsi, calice que ça me fait chier! Anyway.
Je commande un Club Sandwich...je prends jamais de club sandwich, mais le restant du menu est pas tentant et c’est la seule chose semi-attirante. Alors quelques 35 minutes plus tard...les autres (ceux qui ont commandé 30 minutes avant de partir), reçoivent leur lunch. J’ai reçu le mien à 13h10!!!!!!!!! Sans excuse, sans explications, juste tiens, c’est ton assiette. Osti de calice de fuck de tabarnak, je peux comprendre si le cook est mort dans son lit mangé par un canard en bronze, ou que les fours ont pris feu après qu’ils aient trouvé un vieux pot de mélasse dedans, mais sacrament donne-moi une. Crisse, j’ai mangé pendant que tout le monde payait leur lunch!!!! Quand est venu le moment de payer, j’ai au moins pas mentionné que j’avais pris une Coke. Fuck ‘em ils auront pas leur 2$ (oui, oui!!! 2$ pour un osti de shooter de Coke)

Conclusion : Place de merde. Bouffe de merde. Service de merde. It’s an all you can eat shit restaurant.

I’m off choking my own chicken dude. I’ll make myself a prophet.

Take it to da Shtreet, Biatch

Alors l’été s’annonce comme étant un des plus intéressant et mouvementés depuis...ouin, depuis un an. Faut quand même pas oublier la naissance de ses enfants. Ça change quelque peu les étés.

1er projet : Fin de semaine en couple. Juste ma blonde et moi. Les choix sont les suivants : fin de semaine à Québec ou fin de semaine à Ottawa. J’ai justement reçu par email une offre cu Club Toyota qui me donne 20% de rabais dans les hôtels Delta. Les chambres semblent être assez luxueuses et propice au sexe. (mais toute bookée!!!)

2ième projet : Just for Laughs Festival le 23 juillet : hosted by Lewis Black. It’s gonna be grand! I’m a Just for Laughs Festival Virgin, alors j’ai hate de voir un gala live, sans coupures, sans annonce.

3ièmeprojet : Louis-José Houde le 22 août. Sortie en couple (une des très rares, on a fait garder les enfants un total de 8 heures peut-être en 2 ans!?!?!?!? Excluant le premier projet). Alors un souper en tête à tits, un show d’humour et un retour à la maison pendant que les enfants dorment. Sweet!

4ième projet : The Grand Finale. Je magasine présentement les voyages à Las Vegas (ou Lâsses Végâsse, c’est au choix) J’essaie de convaincre ma blonde de m’accompagner. Pour le moment, mon traveling companion est Isabelle. Je chercher le meilleur deal au meilleur prix sur Expedia.ca. So far, the Bellagio seems like a good pick. I don’t mind sleeping on the floor half the time to spend the night in Terry Benedict’s hotel (Ocean's Eleven tout le monde?!?!)

As Barney Stinson would say (quote of the day): I’ts gonna be Legen…wait for it….dary! Suit up!

ABCBCNNBCBS

So I got a new job with a company who’s name is as hard to pronounce as Engelbert Humperdink, or whatever the fuck his name is. But you know, it’s a good job and it’s nice to have time to work for once, as opposed to the other job I had where you had to be done before you even started doing something…especially with a particular individual whose name I won’t pronounce, fearing a never ending rage and more fucks than even I can handle.

So far, my job is nice, I have lots of cool stuff and some less pleasant things to do, but on an average, I like what I do.

If you’re asking yourself…but where is that so average cool place??? Well, I won’t tell. I will not mention the name of the place because like my esteem friend and fellow blogger (http:\\couchno4.blogspot.com) once told me (I think it goes something like that, or what I remember anyway): “I don’t want people to know where I work because I want to be able to trash-talk the place if I ever have the need or desire to” End of fucking quote.

And yes, if you’re wondering, most of my days are spent talking, writing and basically working in English…and I do have to be careful not to use fuck and shit and piss and hump and fuck during the day, so I don’t frighten some of my fragile collegues.

See you soon.

Quote of the day “My cock + Your pussy = Good times”

Weekend at the cabin.1.9M$ worth of logs.

Swing by the sea and see what's going on.

Tax season is near....so I won't be able to write for a while.

Je pourrais peut-être posté un Dan d'ici peu, si je trouve le 5 minutes nécessaires.

Fuck I hate my job! I would gladly go sell TVs and DVDs and extended warranty if the pay was good.

Y'a pas un commerce à vendre à queque part que je pourrais acheter et me faire chier moi-même en tant que boss et employé.

Fuck, I gotta go.

Roll your fat ass out of bed.

Je reviens de chez Wal Mart, bastillon du BS et du crasseux, mais Wal Mart a deux bonnes qualités:

1. You can buy cheap shit for cheap money! Anyway, you will buy buy cheap shit everywhere else, but it'll cost more.
2. They have reserved parking spots for people with kids! Having two kids, I find that very useful.

Alors, on se promène à travers les allées de jouet et je trouve "Scene It: Second Edition" en anglais pour 5$. Alors je le met dans mon carosse. Même pas 2 secondes après, je vois des petites voitures en spécial à 1$ chaque, mais elles sont plus belles que les shitty Hot Wheels.

Alors j'en prends une, c'est une Lexus SC300. Je lis l'entête et je pisse dans mes culottes. Je dois l'acheter, je me fous du prix ou du look, je la bag et je pars avec. Alors je vous laisse avec une photo de la dite entête.

Woman, make me a sandwich!

Ouaip, j'ai finalement uploadé une photo pour mon profil! Youppi!



Qui a déjà regardé la série "François en série"? Moi! Moi! s'écrit la photo de mon profil.

J'accroche pas vraiment aux séries québécoise, mais quoi de mieux que de voir du monde d'obstiner avec leurs propres portions de personnalités!!! La femme en lui obstine l'homme en lui pendant que l'artiste se crisse par la fenêtre! C'est savoureux. Je comprends pas pourquoi que sa blonde, qui est aussi fucked up que lui, n'a pas au moins 50 personnages autour d'elle. Ca serait représentatif me semble!? Le concept est bon, mais pas assez ou mal exploité jusqu'à date. Somme toute une bonne série qui amène quelques rires sincères. Hey en...dignet de La Presse.



Ce qui me fait penser à l'anectode suivante: j'étais chez un client en ce merveilleux jeudi sous le soleil des tropique et le froid d'une Sibérie post-Tchernobyl et en travaillant, je remarquai que derrière moi se trouvait un genre de vieux journal tout plié et jaunie. Il faut mentionner que je devais travailler à partir de la maison du client, alors j'étais au sous-sol sur un bureau qui sert ordinairement de débarras. Étant curieux de voir la date du dit journal, je tentai de le retirer de sa facheuse position sans me faire prendre. En le retirant, holy shit! Quelle surprise, une boutille de whiskey se cachait derrière! Je m'imagine tout de suite la scène typique du père de famille qui descend au sous-sol pour se tirer un coup de whiskey en cachette. Finalement, je déplie le journal doucement pour ne pas le déchirer parce quil a l'air vieux que le crisse et je commence à être capable de lire le texte: un texte qui semble parler de courrier expédié en Angleterre par voie aérienne (le journal et en anglais btw) et d'autres sujets sur lesquels je ne m'attarde pas. Cependant, le contenu du texte que je viens de lire me laisse croire que le journal est beaucoup plus vieux que je ne peux le penser. Alors je déplie le haut de la page pour voir, dans le haut de la page, l'indication suivante: "The Gazette - Wednesday December 18 1935"

Un fucking journal qui datait de 1935!!!!!!! Pré deuxième guerre!!!!!! J'aurais voulu le voler et le garder, mais ca faisait pas professionnel! Alors je l'ai replié et je l'ai remis à sa place, en faisant attention de ne pas le déchirer!

Alors mes petites fourmis, on se revoit la prochaine fois! Bonne semine!

Writing empty headed

Des fois on a juste rien à dire, ou on a l'impression de n'avoir rien à dire...et quand on se met à rien écrire (comment en ce moment) on réalise qu'on a tellement rien à dire qu'on dit qu'òn a rien à dire.

Christmas wise: des tonnes et des tonnes de cadeaux pour nos deux gars. On a remplis une Hyundai Accent (location suite à mon accident de novembre) et une Pontiac Vibe. Loader déloader a pris environ 30 minutes dans le verglas. I love Christmas.

New Year's Day: Dîner chez les grands-parents de ma blonde, on se bourre la face dans la boue de son grand-père et sa grand-mère nous fait engraisser pour ensuite nous vendre au marché. Qui veut des sangliers fraîchement abattus?!

J'ai eu une semaine et demis de congé (plus que mérité après près de 70 heures d'overtime dans le mois d'avril seulement. Les impôts sont une merveilleuse invention. Pourquoi ne pas les répartir sur l'année au complet?! Ca fournirait des revenus constants pour les gouvernements, ça permettrait à tout le monde de produire en stressant moins et de pas faire chier les gens qui les préparent. I love your fuckers!

Bon, je dois retourner vaquer à mes occupations. Bonne année à tout mon lectorat de 1 ou 2.