lundi 15 février 2010
mercredi 20 janvier 2010
LET'S GET FUBAR MOFU.
Rien à dire...
J'ai regardé "The Hangover" hier soir! Fuckin' nice. C'est à voir, surtout fatigué, ou pour certains, stoned.
On s'est acheté un nouveau meuble télé pour matcher la nouvelle télé. Il a plus de classe et est beaucoup plus beau. En plus il ne vient pas de chez Brault et Martineau.
J'ai commencé ma nouvelle job il y a une 1 semaine et demie. Jusqu'à date c'est un excellent challenge et j'aime ça. Comparativement à ma dernière job où le plus grand challenge était d'avoir l'air de travailler. J'ai utilisé le truc de George. J'avais l'air en crisse, donc j'avais l'air de travailler.
J'écoute la game Blues-Canadiens en background, les Blues viennent de faire 3-1. C'est vraiement mauvais cette année. Aucune intensité, aucune volonté...J'ai hâte de voir Bob Gainey se faire mettre à la porte. Avec les Molson comme propriétaire, c'est clair que Serge Savard revient DG d'ici le début de la prochaine saison.
10-4. Over.
J'ai regardé "The Hangover" hier soir! Fuckin' nice. C'est à voir, surtout fatigué, ou pour certains, stoned.
On s'est acheté un nouveau meuble télé pour matcher la nouvelle télé. Il a plus de classe et est beaucoup plus beau. En plus il ne vient pas de chez Brault et Martineau.
J'ai commencé ma nouvelle job il y a une 1 semaine et demie. Jusqu'à date c'est un excellent challenge et j'aime ça. Comparativement à ma dernière job où le plus grand challenge était d'avoir l'air de travailler. J'ai utilisé le truc de George. J'avais l'air en crisse, donc j'avais l'air de travailler.
J'écoute la game Blues-Canadiens en background, les Blues viennent de faire 3-1. C'est vraiement mauvais cette année. Aucune intensité, aucune volonté...J'ai hâte de voir Bob Gainey se faire mettre à la porte. Avec les Molson comme propriétaire, c'est clair que Serge Savard revient DG d'ici le début de la prochaine saison.
10-4. Over.
lundi 14 décembre 2009
SILENCE!!! I kill you.
J'ai découvert récemment, un humoriste/ventriloque du nom de Jeff Dunham...je sais...je sais, il était temps!
Son personnage de Achmed the dead terrorist est tout simplement un des meilleurs personnages jamais imaginés.
Les répliques et les punch line du type
"Silence! I kill you"
"I'm a premature detonator." sont savoureuses.
"If I'm dead, that means I get my 72 virgins. Are you my virgins? I hope not. There's a bunch of ugly ass dudes out there!"
Ses autres personnages ont aussi du potentiel, mais le terroriste mort est vraiment le meilleur!
Sur une note différente, Mr Seb, vois l'image ci-dessous: laptop, 1to de HD et 8Go de RAM, écran de 17,1po. J'étais pas loin dans mes prédictions du prix...2k.
vendredi 11 décembre 2009
I'm walking on sunshine.ohhhh ohhhhh...soon, it'll be true!
Il manque notre joyeux innocent du Canada...preuve que depuis qu'il est au pouvoir, le Canada n'est plus important aux yeux de la population internationale.
Comme Lewis Black le disait: "I used to come here and apologize for George Bush, now, it's the other way around."
La grosse torche olympique
Alors elle passe dans notre coin en ce moment (St-Jérôme, Lachute, Rosemère, Boisbriand). C'est un happening.
Est-ce qu'on devrait arrêter de respirer pour ça? Non! Si je la vois, c'est parfait, je l'aurai vu. Mais si je dois attendre 45 minutes dans mon char parce que la rue est bloquée pour laisser passer une grosse torche tordue, là par exemple, ça fait chier.
J'espère sincérement la voir, mais de l'intérieur. Je vais laisser les Terry Fox canadiens courir pour apporter un peu de feu à nos amis de l'ouest.
Faudrait par exemple dire aux coureurs de faire attention en Alberta, y'a ben du gaz et du gaz, ça brûle en sacrament!
Sur une note différente, je suis extrêmement content que le Canada se fasse varloper à Copenhague en ce moment. Notre Premier Ministre, ce minable de pétrolier, croit que réduire les gaz à effet de serre de 3% sur 10 ans est suffisant. Sacrament, nos enfants vont mourir d'air pollué avant ça! L'eau va goûter la rouille et l'air va être irrespirable.
Féliciation à nos amis de l'ouest pour avoir élu ce personnage répugnant.
À la prochaine.
Est-ce qu'on devrait arrêter de respirer pour ça? Non! Si je la vois, c'est parfait, je l'aurai vu. Mais si je dois attendre 45 minutes dans mon char parce que la rue est bloquée pour laisser passer une grosse torche tordue, là par exemple, ça fait chier.
J'espère sincérement la voir, mais de l'intérieur. Je vais laisser les Terry Fox canadiens courir pour apporter un peu de feu à nos amis de l'ouest.
Faudrait par exemple dire aux coureurs de faire attention en Alberta, y'a ben du gaz et du gaz, ça brûle en sacrament!
Sur une note différente, je suis extrêmement content que le Canada se fasse varloper à Copenhague en ce moment. Notre Premier Ministre, ce minable de pétrolier, croit que réduire les gaz à effet de serre de 3% sur 10 ans est suffisant. Sacrament, nos enfants vont mourir d'air pollué avant ça! L'eau va goûter la rouille et l'air va être irrespirable.
Féliciation à nos amis de l'ouest pour avoir élu ce personnage répugnant.
À la prochaine.
mercredi 2 décembre 2009
vendredi 6 novembre 2009
I pulled my back out humping your mom last night.
C'est vendredi, j'ai vraiement rien de spécial à dire, ni rien de drôle à présenter. Je voulais juste poster un petit message pour ne pas laisser croire que je suis mort.
Alors, on parle de quoi? Ben voyons donc, de la grippe! Quoi d'autre?
Il y a 3 semaines, j'érais convaincu que j'irais me faire vacciner, 2 semaines après, j'étais convaincu que je n'irais pas me faire vacciner.
Tellement d'opinions contradictoires, tellement d'histoires, mais rien de prouvé.
Les médecins font la fil en avant des studios de TVA pour nous faire savoir qu'il faut prendre le vaccin, que c'est la meilleure chose à faire si on veut se sauver d'une mort certaine, et bla bla bla.
Y'a même pas une semaine, on annonce la mort d'une jeune de 13 ans en Ontario. Mort en 36 heures. 36 HEURES!!! Même le virus Ebola ne tue pas si vite que ça (ce qui me porte à mentionner qu'un des signes précurseurs d'une épidémie de Ebola est une recrudescence de l'influenza! Pensez-y). 2-3 jours après, en petite lettre dans le journal, on mentionne que c'est plutôt une méningite qui l'aurait tué. Mais faut pas trop en parler, il faut laisser la crise durer!
Alors on est rendus aujourd'hui, et j'en suis à penser à peut-être aller me faire vacciner. J'ai un rendez-vous avec mon pneumologue mercredi, je lui demanderai son opinion...et comme j'ai l'impression de servir de crash test dummies avec lui, je suis certain que je ferai la fil après mon rendez-vous avec lui.
Sur ce je vous dis bonne fin de semaine...j'ai un putain d'examen dimanche en fin d'après-midi, mais je suis libre après. Il serait temps qu'on se fasse un petit tounoi de NHL ou jouer au hockey-salon. J'ai acheté des mini bâton pour mon gars, on se tapera une game. Mets tes joggings, ça va varger.
(Il ne me reste que 2 épisodes de How I Met Your Mother season 3, je dois acheter la 4 après...c'est impératif.)
Alors, on parle de quoi? Ben voyons donc, de la grippe! Quoi d'autre?
Il y a 3 semaines, j'érais convaincu que j'irais me faire vacciner, 2 semaines après, j'étais convaincu que je n'irais pas me faire vacciner.
Tellement d'opinions contradictoires, tellement d'histoires, mais rien de prouvé.
Les médecins font la fil en avant des studios de TVA pour nous faire savoir qu'il faut prendre le vaccin, que c'est la meilleure chose à faire si on veut se sauver d'une mort certaine, et bla bla bla.
Y'a même pas une semaine, on annonce la mort d'une jeune de 13 ans en Ontario. Mort en 36 heures. 36 HEURES!!! Même le virus Ebola ne tue pas si vite que ça (ce qui me porte à mentionner qu'un des signes précurseurs d'une épidémie de Ebola est une recrudescence de l'influenza! Pensez-y). 2-3 jours après, en petite lettre dans le journal, on mentionne que c'est plutôt une méningite qui l'aurait tué. Mais faut pas trop en parler, il faut laisser la crise durer!
Alors on est rendus aujourd'hui, et j'en suis à penser à peut-être aller me faire vacciner. J'ai un rendez-vous avec mon pneumologue mercredi, je lui demanderai son opinion...et comme j'ai l'impression de servir de crash test dummies avec lui, je suis certain que je ferai la fil après mon rendez-vous avec lui.
Sur ce je vous dis bonne fin de semaine...j'ai un putain d'examen dimanche en fin d'après-midi, mais je suis libre après. Il serait temps qu'on se fasse un petit tounoi de NHL ou jouer au hockey-salon. J'ai acheté des mini bâton pour mon gars, on se tapera une game. Mets tes joggings, ça va varger.
(Il ne me reste que 2 épisodes de How I Met Your Mother season 3, je dois acheter la 4 après...c'est impératif.)
vendredi 23 octobre 2009
Delightful sight.
Hey ben, on a de la famille dans le poulet à St-Isidore. J'vais essayer d'avoir un prix spécial sur les poitrines de poulet!
Tsé, si t'es pour t'inscrire Grand Schtroumpf, t'aurais pu au moins me le dire et peut-être ne pas déménager avant les élections!? Quessé t'en penses?!
La facture en tant que telle n'avait rien d'extraordinaire, jusqu'à ce que je lise la toute dernière phrase. Je comprend toujours pas ce qui est arrivé. Pourtant, mes cartes sont dans mon portefeuille....ah les jeunes!
By the way, suggestion du weekend, si jamais t'as du temps libre, va voir de site. C'est des commentaires de voyageurs qui donnent leurs pires expriences et tu peux voir des vidéos des pires toilettes à travers le monde. C'est très enrichissant.
http://www.titanicawards.com
Gimme a ring ding ding sometimes!
mercredi 14 octobre 2009
Lundi passé étant un congé férié et ayant une envie irrésistible de faire quelques changements dans la maison, nou décidames d'aller chez le génie suédois IKEA. Raisonnement fait par ma blonde:
1. Y'ont du stock pas cher.
2. Y'ont de la bouffe pas cher.
3. Y'ont du chocolat écoeurant.
4. Y'ont un service de "Halte-garderie" gratuit pour les enfants et une piscine de balles.
Tout pour satisfaire tout le monde.
Arriveant chez le dit IKEA, on a regardé un peu la garderie et on a été très impressionné de voir le nombre d'employés pour une trentaine d'enfants. Je dirais qu'il y avait, incluant la préposée à l'entrée, environ 8 personnes pour surveiller.
Ma blonde me dit donc d'aller remplir les papiers. Toute sorte d'informations + signatures + # de téléphone + détails de l'enfant, etc. Au mois, on voit qu'il y a une sécurité respectable autour du service.
Après avoir rempli tous les papiers, Lolo entre derrière le comptoir et la préposée le mesure, lui enlève ses souliers et lui met le dossart #30. Il nous fait un bye bye et elle l'envoie derrière la porte barrée, avec une madame qui l'attendait pour lui faire faire le tour de la place (piscine de balles, théâtre, coin lecture, coin dessin, etc. c'était très bien organisé)
À ce moment, ma blonde et moi on a réalisé que c'était la première fois que nous le laissions ailleurs que chez de la famille. Première fois qu'il partait seul avec des étrangers si on peut dire. Ma blonde s'est mise à pleurer et je dois dire que j'ai retenu mes larmes pour avoir l'air d'un vrai homme! Il faut bien!
C'est quelque chose pareil, laisser aller son enfant avec des gens qu'on ne connait pas. C'est plus facile de comprendre le sentiment des parents qui envoient leurs enfants à la garderie pour la première fois ou la première journée d'école ou la première fois qu'il couche chez des amis.
Finalement, on est restés à le regarder pas la fenêtre pendant environ 10 minutes et il voulait déjà partir. Alors ils l'ont sorti et remis ses souliers et il a fait le tour du IKEA avec nous.
On réessayera la prochaine fois.
1. Y'ont du stock pas cher.
2. Y'ont de la bouffe pas cher.
3. Y'ont du chocolat écoeurant.
4. Y'ont un service de "Halte-garderie" gratuit pour les enfants et une piscine de balles.
Tout pour satisfaire tout le monde.
Arriveant chez le dit IKEA, on a regardé un peu la garderie et on a été très impressionné de voir le nombre d'employés pour une trentaine d'enfants. Je dirais qu'il y avait, incluant la préposée à l'entrée, environ 8 personnes pour surveiller.
Ma blonde me dit donc d'aller remplir les papiers. Toute sorte d'informations + signatures + # de téléphone + détails de l'enfant, etc. Au mois, on voit qu'il y a une sécurité respectable autour du service.
Après avoir rempli tous les papiers, Lolo entre derrière le comptoir et la préposée le mesure, lui enlève ses souliers et lui met le dossart #30. Il nous fait un bye bye et elle l'envoie derrière la porte barrée, avec une madame qui l'attendait pour lui faire faire le tour de la place (piscine de balles, théâtre, coin lecture, coin dessin, etc. c'était très bien organisé)
À ce moment, ma blonde et moi on a réalisé que c'était la première fois que nous le laissions ailleurs que chez de la famille. Première fois qu'il partait seul avec des étrangers si on peut dire. Ma blonde s'est mise à pleurer et je dois dire que j'ai retenu mes larmes pour avoir l'air d'un vrai homme! Il faut bien!
C'est quelque chose pareil, laisser aller son enfant avec des gens qu'on ne connait pas. C'est plus facile de comprendre le sentiment des parents qui envoient leurs enfants à la garderie pour la première fois ou la première journée d'école ou la première fois qu'il couche chez des amis.
Finalement, on est restés à le regarder pas la fenêtre pendant environ 10 minutes et il voulait déjà partir. Alors ils l'ont sorti et remis ses souliers et il a fait le tour du IKEA avec nous.
On réessayera la prochaine fois.
vendredi 18 septembre 2009
I sentence you to kiss my ass!
C'est tout, j'ai rien à dire.
La fin de semaine approche, on fait une raclette avec des amis ce soir, on va se bourrer la face et se claquer une couple de Rhum and Pepsi après (j'ai pas de Coke alors...)
Quand tu essais de t'essuyer les pieds et que les girafes voient vert, c'est parce que la soupe de ta tante contien probablement des restants de mousses de portefeuille.
Over.
La fin de semaine approche, on fait une raclette avec des amis ce soir, on va se bourrer la face et se claquer une couple de Rhum and Pepsi après (j'ai pas de Coke alors...)
Quand tu essais de t'essuyer les pieds et que les girafes voient vert, c'est parce que la soupe de ta tante contien probablement des restants de mousses de portefeuille.
Over.
jeudi 17 septembre 2009
Patrick va à l'école tous les jours...euhhh non, y'est mort!
Essayons de ne pas voir l'ironie.
La ministre fédérale de la santé, Mme Leona Aglukkaq envoie des body bags aux amérindiens en prévision de la pandémie de grippe A?!?!? Et après on dit qu'elle manque de doigté parce que les bags sont arrivé en même que du Purell et des masques.
Il a été prouvé que ceraines nationalités étaient plus à risque à cette grippe. Devines quoi??? Les Amérindiens et Inuits en font partie! Est-ce que c'est hypocrite de leur envoyé des bags? Je pense pas. Anyway, ils les ont pas payés!
En plus, by the way, regardez le nom de la Ministre. Leona AGLUKKAQ!!!! Elle est d'origine Inuit for fuck's sake! Elle est née au NWT dans une quelconque réserve. Je pense pas qu'elle soit raciste ou qu'elle s'en calice! She's one of 'em! They're her people! They're her peeps!
Si elle avait envoyé une cargaison de colle et des cordes avec, là je comprendrais le fuzz!
Canada has lost its goddamn mind!
Pendant que j'écrivais ces quelques lignes, un petit monsieurs très nerveux de Statistiques Canada m'a appelé pour me demander pourquoi les chiffres de l'Alberta avait beaucoup augmenté par rapport à juillet. Je lui dit que nom, y'a pas une grande différence, à peine 600k. Il bafouille un peu et dit...ahhhh nnonon par rapppppport à l'ann dernier. Ah ok, je lui bullshit n'importe quoi qui me passe par la tête et ça le satisfait!
Merci, bonne journée.
La ministre fédérale de la santé, Mme Leona Aglukkaq envoie des body bags aux amérindiens en prévision de la pandémie de grippe A?!?!? Et après on dit qu'elle manque de doigté parce que les bags sont arrivé en même que du Purell et des masques.
Il a été prouvé que ceraines nationalités étaient plus à risque à cette grippe. Devines quoi??? Les Amérindiens et Inuits en font partie! Est-ce que c'est hypocrite de leur envoyé des bags? Je pense pas. Anyway, ils les ont pas payés!
En plus, by the way, regardez le nom de la Ministre. Leona AGLUKKAQ!!!! Elle est d'origine Inuit for fuck's sake! Elle est née au NWT dans une quelconque réserve. Je pense pas qu'elle soit raciste ou qu'elle s'en calice! She's one of 'em! They're her people! They're her peeps!
Si elle avait envoyé une cargaison de colle et des cordes avec, là je comprendrais le fuzz!
Canada has lost its goddamn mind!
Pendant que j'écrivais ces quelques lignes, un petit monsieurs très nerveux de Statistiques Canada m'a appelé pour me demander pourquoi les chiffres de l'Alberta avait beaucoup augmenté par rapport à juillet. Je lui dit que nom, y'a pas une grande différence, à peine 600k. Il bafouille un peu et dit...ahhhh nnonon par rapppppport à l'ann dernier. Ah ok, je lui bullshit n'importe quoi qui me passe par la tête et ça le satisfait!
Merci, bonne journée.
jeudi 10 septembre 2009
Plus tu vas vite, moins tu regardes le paysage.
Honneur à vous!
Cher lectorat de 2, je lisais de vieux blogue de Mr Seb et je suis tombé sur plusieurs photos de vos multiples roadtrips. Je dois dire que vous en avez fait plusieurs et plusieurs de plus. Ce qui m'a frappé dans les textes et photos est ceci: vous avez l'air heureux ensemble et vous semblez parfait l'un pour l'autre.
On n'a pas l'impression en vous regardant ou en regardant les archives de Mr Seb, que vous avez des disputes (ça m'est arrivé d'en amener une ou deux, mais jamais dix). Tous les couples ont leurs problèmes, mais quand je lis les hommages de Seb à sa "souris", ça paraît que vous être en amour, et ce, même après 8 ans.
Alors arrêtons là les effusions!
By the way: Bonne fête Am (ça je me souviens de la date, c'est d'ailleurs maintenant assez facile).
Et même si elle ne me lit probablement pas, je veux dire à ma blonde Je t'aime et j'admire ce que tu fais sur une base quotidienne: s'occuper de nos enfants qui sont assez débiles merci. Bon 8 ans à nous aussi, et on espère tous durés un autre plus que 8 ans.
By the way 2: oui Seb, le titre provient d'un de tes vieux posts et tu voulais en faire ton slogan. Enjoy.
Cher lectorat de 2, je lisais de vieux blogue de Mr Seb et je suis tombé sur plusieurs photos de vos multiples roadtrips. Je dois dire que vous en avez fait plusieurs et plusieurs de plus. Ce qui m'a frappé dans les textes et photos est ceci: vous avez l'air heureux ensemble et vous semblez parfait l'un pour l'autre.
On n'a pas l'impression en vous regardant ou en regardant les archives de Mr Seb, que vous avez des disputes (ça m'est arrivé d'en amener une ou deux, mais jamais dix). Tous les couples ont leurs problèmes, mais quand je lis les hommages de Seb à sa "souris", ça paraît que vous être en amour, et ce, même après 8 ans.
Alors arrêtons là les effusions!
By the way: Bonne fête Am (ça je me souviens de la date, c'est d'ailleurs maintenant assez facile).
Et même si elle ne me lit probablement pas, je veux dire à ma blonde Je t'aime et j'admire ce que tu fais sur une base quotidienne: s'occuper de nos enfants qui sont assez débiles merci. Bon 8 ans à nous aussi, et on espère tous durés un autre plus que 8 ans.
By the way 2: oui Seb, le titre provient d'un de tes vieux posts et tu voulais en faire ton slogan. Enjoy.
vendredi 4 septembre 2009
Now let's kill that fucking band!
Ok, il faut inverser les dates du dernier post!
Je suis pas capable d'insérer des ostis de photos et de mettre un texte en-dessous sans tout chier la crisse de mise-en-page. Motherfuck!
Je suis pas capable d'insérer des ostis de photos et de mettre un texte en-dessous sans tout chier la crisse de mise-en-page. Motherfuck!
mardi 1 septembre 2009
Dan in Vegas
Dan
- Hey Lenne, wanna go downstairs and win some fat cash?
Lenne
- Why the fuck not?! I got sucker punched last night, might as well enjoy the rest of my vacations.
Dan
- I feel lucky tonight. I'm gonna clean out that poor little blackjack dealer.
Dealer
- Good night sir.
Dan
- Hey! Change for a hundred
Dealer
- You have to put the money on the table sir. I can not take money from a player's hand.
Dan
- Stupid fucking rule. Whatever!
Dealer
- You now have to place a bet. The table's minimum is 100$.
Dan
- Holy fuck! You fucking kidding me!? Shit. Ok then.
Dealer
- You have a seven and a jack for 17. T have a three. What do you want to do?
Dan
- Give me one more.
Dealer
- Are you sure? And the term is hit me
Dan
- You wanna get hit? Are you stoned?
Dealer
- No sir, when you want a card, you say hit me, it's the official term. Otherwise, if you want to stand, you say stand. Also, please remain polite.
Dan
- Well I don't give a shit, hit me!
Dealer
- Your call sir. A 9 for 26, you busted.
Dan
- What the fuck? That game is fucked! Fuck that! Hey Lenne, let's try the roulette.
Dealer
- Howdy, how y'all doin'?
Dan
- Damn!
Dealer
- So, how much can I do you for?
Dan
- Gimme chips for my Grant.
Dealer
- You want nickels or dimes?
Dan
- Are you fuckin' serious? I'm not wasting my time with that kind of money. Fuck that!
Dealer
- No! No! Nickels and dimes are expressions for 5 and 10 dollars chips. The table minimum is 5$.
Dan
- Well, why didn't you say so in the first place!? Give me DIMES then!!!
- Alright, so 20$ on black another 20 on odd numbers and a 10 on the first 12 numbers. Come on big money!
Dealer
- 36, even and red.
Dan
- Fuck that shit! Let's get the fuck outta here!
Lenne
- Hey Dan, what are all those Mexicans doin'?
Dan
- I think they're giving stuff away. Probably the flu! Holy shit dude! They're business cards with naked chicks on 'em. And their phone numbers. And look at the shit, that bitch is worth 69$.
- Let's fo back to the room and and order one. I got fucked twice tonite, I feel like fucking somebody now. It's my turn!
Lenne
- Are you sure? I think I'm gonna head down to the Planet Hollywood and shoot some craps in the Pleasure Pit.
Dan
- Poor bastard! While you'll be playing in the shitty Pleasure Pit, I'll be making one of my own.
Some times later
Dan
- Good evening...huh...Eve is it?
Eve
- Yes cutie. Nice room you have here. That'll be 150$ for a blowjob and I don't swallow.
Dan
- What the fuck!? The card said 69$!!!!!
Eve
- Yeah, for showing up.
Dan
- Well, see the thing is I only have 75$. I got fucked twice tonite at the casino.
Eve
- Fuck you asshole!
Dan
- Motherfuck! Why do I always end up in shitty situations like these? I love tits as much as the next guy, but I fucking hate my life.
Lenne
- DUDE, I WON 750$ AT THE CRAP TABLE! How did you do?
Dan
- Motherfuck!
- Hey Lenne, wanna go downstairs and win some fat cash?
Lenne
- Why the fuck not?! I got sucker punched last night, might as well enjoy the rest of my vacations.
Dan
- I feel lucky tonight. I'm gonna clean out that poor little blackjack dealer.
Dealer
- Good night sir.
Dan
- Hey! Change for a hundred
Dealer
- You have to put the money on the table sir. I can not take money from a player's hand.
Dan
- Stupid fucking rule. Whatever!
Dealer
- You now have to place a bet. The table's minimum is 100$.
Dan
- Holy fuck! You fucking kidding me!? Shit. Ok then.
Dealer
- You have a seven and a jack for 17. T have a three. What do you want to do?
Dan
- Give me one more.
Dealer
- Are you sure? And the term is hit me
Dan
- You wanna get hit? Are you stoned?
Dealer
- No sir, when you want a card, you say hit me, it's the official term. Otherwise, if you want to stand, you say stand. Also, please remain polite.
Dan
- Well I don't give a shit, hit me!
Dealer
- Your call sir. A 9 for 26, you busted.
Dan
- What the fuck? That game is fucked! Fuck that! Hey Lenne, let's try the roulette.
Dealer
- Howdy, how y'all doin'?
Dan
- Damn!
Dealer
- So, how much can I do you for?
Dan
- Gimme chips for my Grant.
Dealer
- You want nickels or dimes?
Dan
- Are you fuckin' serious? I'm not wasting my time with that kind of money. Fuck that!
Dealer
- No! No! Nickels and dimes are expressions for 5 and 10 dollars chips. The table minimum is 5$.
Dan
- Well, why didn't you say so in the first place!? Give me DIMES then!!!
- Alright, so 20$ on black another 20 on odd numbers and a 10 on the first 12 numbers. Come on big money!
Dealer
- 36, even and red.
Dan
- Fuck that shit! Let's get the fuck outta here!
Lenne
- Hey Dan, what are all those Mexicans doin'?
Dan
- I think they're giving stuff away. Probably the flu! Holy shit dude! They're business cards with naked chicks on 'em. And their phone numbers. And look at the shit, that bitch is worth 69$.
- Let's fo back to the room and and order one. I got fucked twice tonite, I feel like fucking somebody now. It's my turn!
Lenne
- Are you sure? I think I'm gonna head down to the Planet Hollywood and shoot some craps in the Pleasure Pit.
Dan
- Poor bastard! While you'll be playing in the shitty Pleasure Pit, I'll be making one of my own.
Some times later
Dan
- Good evening...huh...Eve is it?
Eve
- Yes cutie. Nice room you have here. That'll be 150$ for a blowjob and I don't swallow.
Dan
- What the fuck!? The card said 69$!!!!!
Eve
- Yeah, for showing up.
Dan
- Well, see the thing is I only have 75$. I got fucked twice tonite at the casino.
Eve
- Fuck you asshole!
Dan
- Motherfuck! Why do I always end up in shitty situations like these? I love tits as much as the next guy, but I fucking hate my life.
Lenne
- DUDE, I WON 750$ AT THE CRAP TABLE! How did you do?
Dan
- Motherfuck!
mardi 25 août 2009
The dawn of a new era
EBE is dead. Long live ZFP.
Ca se prononce mal en calvaire.
Ah oui, merci, j'ai une nouvelle voisine de ferme.
Tourlou
Ca se prononce mal en calvaire.
Ah oui, merci, j'ai une nouvelle voisine de ferme.
Tourlou
vendredi 21 août 2009
vendredi 7 août 2009
I'm leaving on a jet plane
It's 1:26am, can't sleep.
I'm leaving in a little over 4 hours from Montreal to Cleveland then to Las Vegas! Can't wait
It's been a while since I've been to Ohio. But this time, it's only a pit stop.
So I'll see you all in 5 days, I wish you awesome temperature, as I know I will have sun and 40 degrees on a daily basis.
And yes, I will look for a magnet from Las Vegas. Even if it's a hairy butt or a fake poker chip, I'll try to find something.
Love you all.
Over.
I'm leaving in a little over 4 hours from Montreal to Cleveland then to Las Vegas! Can't wait
It's been a while since I've been to Ohio. But this time, it's only a pit stop.
So I'll see you all in 5 days, I wish you awesome temperature, as I know I will have sun and 40 degrees on a daily basis.
And yes, I will look for a magnet from Las Vegas. Even if it's a hairy butt or a fake poker chip, I'll try to find something.
Love you all.
Over.
dimanche 2 août 2009
mardi 28 juillet 2009
To laugh or to be tortured, that is the question.
So we went to the Just for Laughs Gala hosted by the great Lewis Black and I gotta say, I don’t understand people who go to the St-Denis Theatre to see galas or shows or any kind of event. That place sucks!
First, the seats were ass shitty. I had the feeling they were used in a James Bond movie to torture 007.
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